E se fossem pra TAP que os pariu?

A polémica que surgiu entre o FCP (ou melhor, entre os dirigentes trogloditas) e a TAP tem tanto de absurda como ridicula. Absurda porque os atrasos em voos internacionais são o pão nosso de cada dia (a competentissima British Airways já partiu do Aeroporto Sá Carneiro rumo a Londres com duas horas de atraso, e ainda hoje estou para perceber os motivos do mesmo…) e ridicula porque não se chega a piloto de aviação comercial nem a comissário de bordo com a mesma facilidade com que qualquer ex-chulo chega a dirigente do FCP. Ou seja, entre a credibilidade de uns e outros, é dificil perceber o motivo porque foi identificado o Antero? Só para quem anda a dormir…

Posto isto (e fico por aqui porque não quero ofender a mentalidade de nenhum portista aqui do blog – ainda para mais em semana de derby), aqui fica uma noticia publicada no DN do passado Sábado, 4 de Agosto de 2007 que, nem a propósito, vem atestar da credibilidade da empresa portuguesa.

“A Tap acaba de bater um novo recorde, ao transportar mais de 30.000 passageiros num único dia de operação, durante três dias consecutivos. A barreira dos 30.000 foi ultrapassada a 27 de Julho com o transporte de 30.417 passageiros, a 28 de Julho com 30.632 e a 29 de Julho com 30.805. É a primeira vez na história da companhia que a TAP atinge esta taxa de ocupação num único dia. Até Julho deste ano, o número máximo de passageiros transportados num só dia aconteceu a 12 de Agosto de 2006, com 28.168 passageiros. A TAP durante o primeiro semestre viu crescer o número de passageiros transportados em 6,9%. “

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Parece afinal que a TAP dispensa os voos do FCP sem comprometer a sua saude financeira. O que é capaz de não dispensar, e daí o pedido de desculpas, é o comércio de gado brasileiro para as casas do Reinaldo…

Fico parvo com a quantidade de pacovios encartados nortenhos, entre eles o molestador de miudas de 15 anos, o pseudo cantor Abrunhosa, e o corrupto ex-presidente da CMP, Nuno Cardoso, que aproveitam um caso sem a minima importância para debitar palermices sobre o poder central! Quando um qualquer desses sujeitos largar a boa vida que tem e for povoar o interior do País, onde realmente poderão surgir queixas sobre o poder de Lisboa e Porto, terão o meu respeito. Até lá que se mantenham sobre a alçada da PJ, que têm muito para justificar. Mas mais estupidificado fico quando leio, no pasquim, o calvo de serviço mandar postas de pescada como “o fcp parte em prejuizo na preparação da Supertaça”! Mas porquê? Estará cansado da viagem? Pudera, cansados dos jogos não estarão certamente, não são uns amadores comedores de arroz da China que os iriam cansar, pois não? Que mentalidade provinciana e tacanha! Mas pior que desculpar desde logo um clube milionário (pelo menos segundo os padrões portugueses) perante um iminente fracasso, é ver nas palavras do Drº Soares Franco (critico em relação à arbitragem de Pedro Henriques no derby no Guadiana, sobretudo porque foi por demais evidente a complacência do militar perante as entradas agressivas dos benfiquistas, já para não mencionar a inexistência da falta que está na origem do golo vermelho…) motivo de coação para o arbitro (Bruno Paixão) da Supertaça! Coação, oh calvo, faz-se com quinhentinhos, putas e viagens ao Brasil! Eu gostava de saber se os portistas comem estas tretas à colherada ou se preferem dissolvê-las primeiro em bicarbonato de sódio para digeri-las melhor.

E, para finalizar, aqui fica uma anedota que, no caso portista, deveria ser levada á letra. Para a próxima façam a viagem sob comando da Força Aerea, sempre gostava de saber se o garnizé do Antero se punha armado em galo…

VIAGEM A BORDO DE UM BOEING DA T.A.P.

Srs. Passageiros, muito boa noite. Vamos iniciar dentro de momentos a viagem para Lisboa. O Comandante e toda a tripulação desejam-vos uma óptima viagem. É favor apagarem os cigarros e apertarem os cintos. Devem manter-se assim durante a descolagem até que surja o aviso em contrário. No caso de haver uma queda brusca de pressão, será acionado o sistema automático de funcionamento de oxigénio e uma máscara cairá sobre as vossas cabeças, devem aplicá-la simultaneamente na boca e no nariz, assim deste modo... Dentro de alguns momentos ser-lhes-à servida uma ceia. Muito obrigado pela vossa preferência.

A MESMA VIAGEM A BORDO DE UM C-130 da Força Aérea

Atenção seus camelos! Vamos lá apagar a merda das beatas e apertar os caralhos dos cintos. Todo o gajo que for apanhado de beata acesa nos queixos ou o filho da puta do cinto desapertado, enquanto o caralho do avião for a subir, já sabe que leva uma porrada. Tomem lá atenção a esta merda: se por acaso a malta estiver à rasca com a porra da pressão, há-de-vos cair uma merda de uma máscara igual a esta em cima dos cornos, agarrem-na e enfiem-na no focinho. Outra coisa que vocês devem ter bem nos cornos é o seguinte: nada de brincadeiras e nada de apalpar o cú aos nossos cabos especialistas. Deixem-se de merdas, olhem que eles não são nenhumas hospedeiras, se algum sacana for apanhado a fazer isso, já sabe que está fodido. Dentro de um bocado será distribuída uma ração a cada gajo, vamos a comer essa merda com cuidado, e ver se não há nenhum urso a atirar com o caralho das latas para o chão, porque depois o nosso major vai passar revista. Todo o filho da puta que tiver a sua área suja, há-de limpá-la com a língua, que se fode. Entendido?